抖音搞笑句子越短越好

1、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了… 

2、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 

3、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射 

4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 

5、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 

6、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 

7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 

9、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 

10、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

11、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！ 

12、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 

14、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 

15、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

16、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！ 

17、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

18、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 

19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 

20、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！ 

21、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。 

22、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 

23、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 

24、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 

25、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 

26、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！ 

27、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。 

28、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 

29、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

30、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 

31、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 

32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 

34、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！ 

35、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 

36、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 

37、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 

38、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 

39、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 

40、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！ 

41、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

42、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。 

43、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 

44、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！ 

45、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。 

46、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。 

47、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 

48、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 

49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 

50、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 

51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 

52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 

53、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 

54、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 

55、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 

56、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。 

57、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 

58、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 

59、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 

60、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 

61、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 

62、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。 

63、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 

64、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 

65、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 

66、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 

67、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 

68、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。 

69、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 

71、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 

72、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧… 

73、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 

74、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 

75、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！ 

76、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 

77、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 

78、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

79、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 

80、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 

81、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！ 

82、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 

83、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？ 

84、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 

85、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 

86、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 

87、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 

88、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…